え～…もっとも重きを置いていたことは、簡単に言えば…前回のツアーは自分なりに精一杯やって、積み上げて、頑張れた、そしてみんなにも届いた、という思いがあったので…。そのぉ…これこれこうだったというものがはっきりと残っている訳ではないんですが、少なくともやっぱりそれを乗り越えていかなければ、という思いがあって。前回のただただ延長線上とか、繰り返してやるようなものであれば、自分としてはあんまり意味がないと思ってるし…そういうように思うタチなんで…。そこそこの形でいいんじゃない？みたいなふうに終わって行くのなら、やんない方がいいと思っているからね。前回を上回るというのははなはだあいまいですけども…それが漠然とした目標としてありましたね。で、前回よりもさらにアリーナというか、広いとこが多くて、それはお客さんに、とっても申し訳ないという気持ちが強くて、できるだけ近いとこに自分がいるように見せたい、なんとしてでもみんなとの距離をつめたい、そういう気持ちで乗り込んでいきましたね。

　え～…不安といえば、レコーディングとかイベントの手伝いみたいなことは、ツアーをやってない時もあるわけで。でも、声がいつも抜群に出るという訳ではないし、そういう高いところ(音域)がちゃんと続けて出るんだろうかという不安は漠然と…まぁ、たぶん大丈夫なんだろうというか、そんな感じで…。ただコンサートツアーという、重なっていく疲労みたいなことは実はそんなに心配してなかったんでね。きっと大丈夫なんだろうと、けっこうたかくくってましたね。まぁ不安がそんなにあったらツアーもしないだろうし、いける、だろうと。料金についても元は取らせるぞ、取らせてみせる、というそういう自負というか、そういうつもりで始めましたね。



　…前回は57歳くらいだったですけども、60(歳)になると…やっぱり還暦とはよく言ったもんで、なんか回復して行かないっていうか、あれ～？っていうような、疲れがそのまま溜まっていくような…。自分の身体でわからない部分がいっぱい出てきちゃって…もちろん今までもわかっていたわけじゃないんだろうけども…わりと無茶して、それで乗りきってきちゃったからね。…けっこう無茶しますからね。それがまだ通るんじゃないかという気持ちでいたのが、おい、ちょっとまてよ、みたいな。集中力を含めて、思うにまかせないという…要するに意識が入らないでもやれたことが、あれ？って思うようなことばかりになってきちゃったようなことはありますね。…もちろん常にっていうわけではないんだけれど、そういう波があって…。で、そんなに走ってもいないのに息が上がったり、まぁこの前の名古屋の二日間は、けっこう走ってもそんなに息が上がらなかったり、そんな日もあったりするんだけど、毎回蓋あけてみないとわかんないっていう…。それでやっぱり歳取ったからかなぁということを感じちゃうというね。

　今回のツアーを始める前に、前回はどういう気持ちだったのかと(その頃書いたものを)読んでみたら…。ひとつひとつを最初から積み重ねていく、と。コンサート終わって「よっしゃ！」って勢いに乗って次の日もいけるかっていうと、そんなことはないわけで。次の日もまたイチからだったって書いてあって…。それを始める前に読みまして、自分で書いた事なんですがいいこと読んだなって…自画自賛しちゃってますが、あぁそうだな、ひとつひとつやっぱり重ねていかなきゃいけないんだなって思いましたね。…そういう気持ちでやっていくんだってスタートしていきましたが、まさにその通りで。だからそのぉ…2005年のツアーより以前のことはあんまり覚えてませんが、毎回イチから、一曲目から、懸命に積み重ねていく、そういう思いで取り組んでいきましたね。

　若気の至りか、昔はただ勢いにまかせて、わ～って盛り上がってたどり着いたみたいな…それが勘違いだったのかもしれないけど…やっぱりお客さんとも毎回イチから出会う訳だからね。だから昨日の事やおととい大盛り上がりしました、みたいなことはなんの頼りにもならないわけで。いつもまた最初からはじめて行く、そんな駆け出しの頃のような自分をそこにおいて…毎回ストーリーを描いて行く、そんな気持ちで。ほんとにそうしていかないと…そんなに甘くないんだっていう気持ちで毎日を積み重ねていきましたねぇ。それと前回の事とかその前の事とかも、これもよくわからないんですが…この前も、まだ２～３日しか経っていないのに、久々に人前に立つみたいな、たんびたんび初日みたいな感じがず～っと続いたりして、それも不思議な感覚でしたね。あれはいったいなんなんですかね…。



　まぁ予想通りというところもあれば、あぁこれだけ俺を初めて見る人がいるんだな、という、その緊張感と…まぁ初めての人は前回もけっこういたと思うんだけど、今回の方が「率」みたいな事で言えば多かったような気がするね。だから、みんな今まで何してたんですか？なんてからかったりしてましたが、今回、君たちは私の何を…俺のどんなところを聴きに来たんだろうっていう…。でもそれはもう自分の考えで押し進めるしかない、それがアーティストなんだから、そういうもんだ、と思いつつ…。でも、決して迷いではないんですが、それに少しでも応えてあげたいなぁっていう、アーティスト魂として応えたいっていう思いがいつも錯綜していて、でもまぁ結局は自分らしく。…それが結果的に違ったなぁと思われたとしてもそういうようにするしかないし。でも最後にはみんなが手を振ってくれて、こっちが手を振ったら、振っただけ手を振り返してくれて。え～初めて会った人たちでもなんかそうではなかったような、ね。まぁそうは言ってもやっぱりなんかこう伺っているような、そういう人たちに対してこういう言葉使いは失礼かな、とか考えてみたり…でも最後にはど～も！みたいな感じで終われたかなと、そんな感じですね。



　も～ご当地紀行は、ほんっとに大変でしたね～。そんなに大変ならもうやらなきゃいいのにって言われるくらい大変で、まぁそれだけ…一緒に回っていた船越君も、「へい！いらっしゃい」の船越君ももう泣きが入ってましたけど、彼もほんとに身の細る思いだったと思います。まぁあんまり細ってなかったですけども(笑)。いや、その初めていったところばっかりなら、こっちも新鮮だしいいんですけどね。何回も行ったところを新鮮に語るっていうことが…要するに、落語家みたいに毎日同じ話を自分ひとりでノッて、バカ言って、笑って、今初めて思いついたようなことを枕にして喋ったりするみたいなことができればいいんだけど、なかなかね～。だもんで私はステージのMCも同じ事を絶対に喋らないようにって決めてるんですけども…あぁ同じ事を喋ってるなってスタッフに思われるのもイヤだし、スタッフだって飽きちゃうだろうしね。それがまぁ自分の首を絞める事になるわけだけど、それでも同じ事を喋るよりは…同じ事をと言ってもわりと喋る事もまとまってくるし、ウケる話だってだいたいわかっているんだけど、それでもそれはあえて捨てたいっていう思いがあるんで。ご当地もその延長線上ですからね。２日間あったら…そう２日間コンサートやるところが辛いんですよね。だから最初はコンサートの２日前に移動してたりしてましたけど、さすがに２日前乗りするとスケジュールが凄く辛いし。どうしても１日で２日分撮ろうとして…。２日とも同じのをやればいいじゃないか、と言われたりもするんだけど、やっぱりそうじゃないだろうと、ご当地はそうじゃねぇ、って思い込んでますからね(笑)。また見てる人にいやぁこんなにあっちこっちに行って大変だなぁって思わせるのも本意じゃないし。ほんとに時間もかかるしね。…なんにも期待しないで撮影に行って、そこにいた地元の高校生とかババァたちがうまく絡んで来てくれたりすると、もうそれだけで場所がどうのこうのっていうのではなくてストーリーも出来上がるんですけど、それはもう運ですからね。行ってみないとわかんないんで。でもご当地辛いなって思いつつもやっぱり本番でお客さんがわあ～って喜んでくれたり、自分たちが編集してて、あ、こりゃ可笑しい！って思えたり、それが頼りで。…え～っとあそこはどんなコンサートだったかな？って思った時に、あ～どこそこ行ったしなぁみたいな、ご当地で思い出したりもするしね。やっぱり俺の場合は、とりあえずご当地があってこそのツアーなんだなぁって…なんたってツアーっていうくらいですからね、わけわかんないところに行って…わけわからないっていうのは要するに会場だけ行って、同じ事繰り返していても、それはツアーっていう感じがしないんでね。

　で、まぁ印象に残ったところは？って書いてありますが、僕は食べ物ってことに関しては…グルメではないので、あーこれは今回のツアーで一番旨かった！というのがたしかにあったりしましたけど、忘れちゃいまして(笑)…たぶんご当地見れば思い出すと思うんですけどね。…ただ今回は、久々に行った釧路の、釧路湿原ですか？驚きましたね～もう凄かったです。それとやっぱり盛岡の一本桜、あそこもドラマというかテレビ観てたし、あぁここかぁって思って。ご当地しながら感無量ってところもありました。あと初めて金比羅山に行ったんだけど、名ばかりじゃなく登ってみた方がいいんじゃないか？っていって。いやぁ金比羅山、ね～大変でしたけど登りました。…伊勢神宮なんかも感動しましたね。出雲大社も。会場そのものだけどテアトロンも良かったし。…みなさんにもできるだけまた、まとめてその風景、その他伝えられればって思っております。



　え～…これに関しては、まぁいろいろとみんなの意見もあると思いますが、やっぱり２階席の上の方はどうしたって届かないなぁって思って。それでも、とにかく気持ち近寄るだけでも、そばに行くだけでも、みんなが喜んでくれるんじゃないかって、そんな思いで行きましたけどね。…ただどうしても、前に出て来ないでくれって、塞がないでくれって言っても出て来ちゃうんで。それはもうみんなの責任というより…自分が間違ってるとまでは言いませんけども、みんなが出てくるのも無理からぬ事と思うんで…たんびたんびやっぱり止めとこうかなって反省するんですけども…どうしても客席を見てると、スタッフに「やっぱり行くわ」って何度もなりました。で、怪我というのは、自分よりみんなが、スタッフを含めて周りで何人も転けてましたからね～。え～…それは大事にならなくてよかったと思うくらい…ほんとにひっくり返っているひともいたし。危険はお客さんの方側に感じてましたね。にもかかわらず飛び込んでいったりして、ほんとに申し訳なかったと思っております。



　え～と、楽屋に入るのは、ご当地紀行の編集を直前までホテルでやったりしているので、思いのほか時間はないんですけど…移動時間なんかもなんだかいろいろと考えることがあったりして…ほんとに何してるんだろうって思うくらい時間がないんですよね。まぁ、どうせできないだろうなぁと思いながらも脚本のアイデアないかな？とか、頼まれている曲のアイデアが少しでも考えられたらとか。…まぁMCとかは移動の中で考えたりしてますね。今日何喋ったら喜ぶかなとか、でもとにかく時間がないですね。コンサートが終わるのも10時半とかだから…そっから打ち上げ行ったりなんかしているともうホテル戻ってからも時間ないし。打ち上げも出なきゃいいんですけども、せっかくみんなで盛り上がって、一生懸命やって、今日も頑張ったなぁってみんなでお疲れさまぁってしたいしね。

　以前は声だしとか僕はほとんどしなくて…ほんとに不謹慎なんですが、いきなり行って歌う、みたいなことがほとんどだったんですけど。最近は歌の事とか、前より、えへ(笑)ほんとになんちゅうんですか？もっとこうして歌いたいみたいなことが結構自分の中で…前は歌手というようなイメージじゃなくて、ただ歌を発表する、みたいな。…前にも喋ったと思いますが、(ボーカルも)楽器の一部みたいな、特にオフコースやっている頃はそう思ったりしてましたが、ひとりになってからですかね「歌」って言うものを本気で考えるようになったのは。で、今はこの歌こういう風に歌って伝えられないかみたいな、そんな思いが強くなったので以前しなかった声出しみたいなことを…昔はひとのイベントに出た時も声出しなんかしないで…みんなが周りであ～あ～とか言ってるけど関係ねえやなんて思ってたりしましたけど、最近は声出しなんかするようになっちゃって…。だもんで大部屋なんかだと声をだすのがちょっとみんなにわりいかなぁみたいなね？まぁ、そんなことを含めて、楽屋ではとにかく時間に追われてて、どのように過ごしているかってわかんないくらい、いつもいつも私はてんてこ舞いな感じがしてますね。








　花道を作って客の近くまでいくというのは、昔からやってきたことのような気がするんだよな。逆に今では、狭いところやるのがさ、そこでじっとして歌ってないといけないというのが苦痛というかさ。もっと近くに行きたくなってさ。でも、見渡すと狭いわけで、その必要もないのかって、改めて思ったりもして…。アリーナは、遠くのほうまで客がいるし、花道渡って近くいけばウォ～ッて喜んでくれるし。そこがまるで、パーティ会場みたいなっていうか(笑)。もちろん俺は、慣れもあってね。いきなりアレをやれって言われても、どうしていいか分からないだろうな。おどおどしちゃうと思うんだよ。

　今では客が後ろにいないと、すごくヘンな気持ちがするんだよ。こっち側は出演者サイドで、そっち側は客席サイドってなると、とっても一面的に思えるし、臨場感もないし…。「背中に責任を持たなくていい」というのは楽だろうけど、俺にしてみたら、“ちょっと違うな”っていう感じだな。それに、ぐるりと客が入ってたら、客から客が見えるわけじゃない？　俺は客に近づいて、マイク差し出して歌わせたりするけど、その姿を他の客も見てて、ちょっと緊張して、みんなが歌わされたような気分にもなるんだよな。その時、そこに居る全員が同じドラマを背負うっていうかさ。もちろん、真後ろの席の客に対しては、背中を見せてることが多くなるけど、こっちはそれを後ろめたくも思いつつ、どっかで挽回しようって思うわけでね。

　ステージにセンター、その両サイドと、あれだけ歌う場所があると、混乱しないかって？　さすがに初日とか、頭で確認しつつだったけどね。でもすぐ慣れて、自然に体が動くんだな。場所変えて歌うと、まさにその場所でのその曲になるし、逆に集中出来たりもするんだよ。でも、歩きながらみたいなことだと、あのへんで歌おうと思ってたのにこっちで歌ったりってことにもなって、そうなると全然違う感覚になるな。

　それと、近づいていくとさ、客席にはいろんな顔があるなって、つくづく思うんだよな。あんまりじっくり見て、目が合っても困るけどさ(笑)。メイン・ステージでただ歌ってるだけじゃ、ああ、“あそこにも居るな”で終わってしまうことが、ディテイルまで感じられるっていうか、それはデカいね。中には俺の歌を聴いて、泣いてる人が見えたりとかさ。ただ、あんまり動き回り過ぎて二階席とか登っていくと、ついてきてくれるスタッフが、ひっくり返ったりして危険だったりもするんだけどね。でも、それでも行けば、客はとっても喜んでくれるよね。自分のとこまでやってくるなんて、想像してなかっただろうし。俺は俺で、“ああ、そんな表情で手を振ってくれてたのか”って分かって嬉しいしね。

　もちろん、最近はモニターとか、機材がどんどんよくなっているからこそ出来ることなんだよな。スピーカーを上に吊ったり、スクリーンを中央に、何方向からも見えるように設備したりも出来るし、楽器にしても、ワイヤレスがあるからこそ動けるわけだから。行けるうちは、これからも行くんだろうな。客の近くへね。








　前回の「大好きな君に」のツアーのテーマは「少しでもみんなの近くへ」であって、もちろん、走ることがテーマというわけではなかった。のだけれど、アリーナはあまりに広くて、「近くに」という想いに、遠くで手を振っている人たちを見ると、思わず走って行ってしまった。で、一度走ってしまうと、もう走るのが止まらなくなり、みんなも喜んでくれて、いつしか、走ればみんなとつながれる、ひとつになるような気持ちになっていった。そして３年ぶりのツアー「今日もどこかで」も同じテーマを掲げて、静岡のエコパアリーナからスタートした。みんなの近くへ。

　全国各地、たくさんの人たちが集まってくれた。みんなどんな歌が聴きたいんだろう、なんの話に興味があるんだろう。考えて考えて、でも楽しく楽しくみんなの前へ飛び出して行った。つい、つられてほほえんでしまうような素直な笑顔。どこへ行っても、誰もが信じられないくらいキラキラしていて、「あー、ホントに待っててくれたんだ」と、そのたび声がつまった。あんなすみっこにも、あんな高いところにも。もっといい席だったらよかったのにね。手を振って、振って。できることはなんでもしよう。あんまり「ありがとう」ばかりも、と思いながらも「どうもありがとう」、そして、こころの中でもありがとうを繰り返した。終わっていく一本一本に小さな寂しさを感じながらも、ツアーのあいだ中、こんなに幸せでいいのかなと何度も思っていた。

　ドームが決定したのはツアーも中盤を過ぎて本格的に夏が始まったころ、「少しでも近くへ」というテーマと真っ向から対立する会場を敢えて選んでの準備は始まった。何度か描き換えられたステージの図面に、ある日、野球のダイアモンドが描き込まれていて驚いた。「え！この花道レフトからライトまでってこと？じゃ、すっげぇ長いんじゃん大丈夫かな」。それに、走り回ったとしても、歌はキチンと届くんだろうか。

　そんな不安が吹っ飛んでしまうような事件が起きた。東京ドーム初日の６日前のこと。実物大のセットを組んでのゲネプロも大詰めに近づき、自転車に乗ってキラキラを歌いながら会場内を回っている時、ちょっと調子に乗って飛ばし過ぎて大転倒。足の付け根をしこたま打ち、その夜にはほとんど歩けなくなった。それでもスタッフたちは考えていたに違いない、当日までにはなんとかなるんだろう。中止になった時のことなどは、誰も、いっさい触れなかったし、自分でも言い出せなかった。明日はもうちょっとマシになるんだろうか。だいぶいいみたい、と言えたらどんなにいいだろう。ホントにステージに立てるのか。

　そして初日、いろんな人たちに、ほんとうに目一杯お世話になって、奇跡的になんとか自力で歩けた。懸命に歩いた、でも走れない。スタッフたちが思い切り走らせようと懸命に作ってくれた花道がずっと向こうまで続いている。来てくれたみんなは足を痛めていることを知らない。そして中盤、思わず走ったのがいけなかった。最後には足を引きずってしか歩けなかった。友人に「痛々しくて見ていられなかった」と言われた。申し訳なく、情けなかった。でも、あんなにたくさんの人たちが来てくれて一生懸命聴いてくれていた、それが嬉しかった。

　12月20日、足はまだ痛む、あまり良くなっていないのか、無理するとまた歩けなくなるのか。でももう明日はない、ここで走らないでどうするんだと自問してから、映像を担当しているフナに「『こころ』で、先端まで走る、その後はどうなるか分かんないけど、とにかく走るから」と告げた。で本番、そこまではとにかく我慢して、歩いて、歩いて、「こころ」で思い切り走った。みんなが立ち上がって手を振っている。ホントは名古屋でも、東京でも走りたかったんだ、遠くにいるみんなの近くへ。でもそれはいつかまた。きっと涙なしで歌うんだぞと言い聞かせた「さよならは言わない」を無事歌い終えたのに、集結してくれた各地イベンターたちの胴上げ、そしてツアースタッフ全員の拍手に迎えられて、こらえていた気持ちが一気にあふれ出た。ぜんぶ終わった。ドームやってよかったな、こころからそう思った。

　みんなの住んでいる街の空の下で、かけがえのない、思い出に残る時間をともに過ごすことができました。来てくれたみんな、そして、来たくても来られなかった人たち、ほんとうにありがとう。きっと、またいつか。

2009年　１月　小田和正








　昔の曲ってサイズも短いし、難しいことも知らないで作ってたから、なんかすごく“曲然とした感じ”っていうか、それは演奏しながら感じたな。いま作る曲は広がりがあって、いかにも経験した人の、行き届いた感じというか、表現されるべきものは満遍なく盛り込まれて無難に仕上がっているけど、昔の曲って危なっかしくってさ、ひとつ間違えると崩壊しそうなのが一杯あるよな。拙いとこだらけ。でも、一生懸命作ったんだな、言葉、これしか見つからなかったんだなってさ(笑)。でもそこに、自分でいうのもなんだけど、その素直な感じはいいなと思った。いま、ああいうのを意識しては書けないから…。それが面白かったよね。「もう歌は作れない」とか、面白かったな。



　“♪僕にとって　ほんのささいな”みたいな歌詞って、一般的な感情じゃないからさ。そんなのを歌ってもなぁって思ってたわけさ。今から10年くらい前は、そう思ってた。でも今になって、許容範囲というか、歌を作るというのは誰にも共通することではないけど、その気持ちを素材にしつつもみんなに伝わることもあるんじゃないかって、そう思えるようになったんだな。ここにきて、そんなことが自分のなかに芽生えたというのが面白かったな。50歳の時の自分が先生だったら、「君、それじゃ届かないよ」だったのに、60歳の先生としては「いいんじゃないの」って認めてることがね(笑)。